Теория Совершенства или зачем быть ЛУЧШЕЙ

Хочу написать еще вот о чем: одним из страхов перед «чистым листом» является страх «совершить ошибку». Я уже упоминала об этом в прошлый раз. Страх совершить ошибку состоит из нескольких страхов – выглядеть глупо перед другими, боязнь подвергнуть удару свою уверенность в себе и т.д.  В общем-то странно, ведь все мы знаем, что невозможно прожить жизнь не совершая ошибок, ошибаются все, на ошибках учатся. И чем больше всего вы делаете, тем больше ошибаетесь. И что самое интересное, пока вы не ошибетесь, вы не поймете, что нужно делать дальше.

Но все мы патологически боимся ошибаться - хотим быть хорошими, идеальными, успешными. А раз что-то не получается, значит недостаточно умела, недостаточно талантлива, значит – плохая… И получается отсюда дискомфорт и нежелание пробовать что-то новое.

Недавно я наткнулась вот на такую статью, которая будет удачным вступлением к основной теме, о которой я хочу поговорить. Оригинал статьи можно прочитать здесь.

Давайте прямо сейчас честно признаемся самим себе. Мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем способы получения Любви – от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира.

И самым простым и очевидным является – быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей. Делать то, что они просят, слушаться,  вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться, не злиться и не кричать – и так далее. У каждой хорошей девочки есть свой свод правил – что она должна делать и на что она не имеет права. Во многом каждый свод уникален. Но если заглянуть во вторую его часть, то многое пересекается.

     Хорошая девочка не должна:
·         Злиться
·         Кричать
·         Плакать
·         Просить
·         Устраивать истерики
·         Показывать слабость
·         Ошибаться
·         Приносить двойки — и даже тройки
·         Капризничать
·         Выбиваться из общих рамок

     Все, чем ей стоит заняться, это:
·         Учиться
·         Помогать маме
·         Слушаться родителей
·         Работать
·         Быть хорошей
·         Быть отличницей
·         Все делать правильно

Проходит двадцать, тридцать лет – и все продолжается. Мы также носим исправно «пятерки» и очень боимся «двоек». Нас волнует, кто и что о нас думает, что о нас говорят. Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем – а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым. Мы многого достигаем, но чувствуем себя отвратительно.

И хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер, и только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них есть эти самые близкие.

Нет ничего опаснее этой иллюзии. Иллюзии, что ты должна  в своей жизни никогда не разочаровать и не обидеть. Что ты не имеешь права злиться и плакать, быть недовольной.

Эти девочки стараются стать идеальными женами - они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей – и методично каждый день выполняют по списку все.

Но внутри все рыдает от боли.  Потому что домашние садятся на шею, свои потребности снова игнорируются, чувства засовываются еще глубже,  обязанностей становится только больше – ведь к обычной работе прибавляется еще и домашний труд. Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то плохо – появляется чувство вины. И даже не нужны ничьи упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.

Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются всякие страшные болезни — начиная от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем.

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, и это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество Любви — то какой смысл в механистичном исполнении дел ради того «чтобы никто не обиделся»?

Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Быть глупыми, неуспешными,  никому не нужными, никем не любимыми.

     Чего же не хватает хорошим девочкам?

Искренности (в отношении себя). Наверное, это самыйглавный пункт. Мы так мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках. Мы все хотим что-то иметь – хорошую семью, дом, детей, работу…. Но мало кто из нас стремится быть. Быть счастливой женщиной, быть любящей женой и мамой, быть человеком. Признавать свои потребности – ведь у человека – а тем более у женщины – не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и там пылятся много лет.

Умения говорить «Нет». Ведь иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель, чтобы не убиваться за всех на работе, чтобы не отказываться от своей жизни из-за своей безотказности. Это страшно. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев и обиду… Но потом…. Потом становится легче.

Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Когда ты отказываешься от чего-то ради своих принципов – это очень полезный навык. Для всех.

Понимания себя и своих потребностей. Я так часто вижу женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так, и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее снова.

Баланса между «давать» и брать». Об этом можно говорить долго, но хорошие девочки не умеют брать, зато очень много дают. И именно так разрушают все отношения.

Любви. Как бы это ни было странно. Но ведь они все делают для того, чтобы заслужить Любовь. Значит, внутри у них — ее нет. Совсем. А какой смысл тогда во всем остальном? Поделиться можно только тем, что у тебя уже есть. А у них есть только страх, боль и пустота.

И знаете, что самое грустное? Быть рядом с такой хорошей девочкой очень трудно.

Мужчина рядом с ней всегда чувствует себя не принцем, а драконом. Она никогда не показывает своих истинных чувств, и прячется за маской. А он никак не может ее понять. И все время рядом с ней вынужденно становится «плохим».

Дети от такой хорошей мамы либо разбегаются совсем (потому что итак уже слишком много должны), либо всю жизнь сидят на шее и пользуются безотказностью. Им тоже по закону равновесия приходится быть плохими — даже если они будут очень стараться остаться хорошими.

Подруги и друзья – ненастоящие. Им неважно, что она чувствует. Ведь ей самой это неважно. Зато она всегда придет на помощь – и ничего не попросит взамен.

Ну, так вот, начну издалека. Когда понимаешь, что вся твоя жизнь – это попытка доказать себе и другим, что ты лучшая, становится грустно. Недавно моя свекровь сказала замечательные слова – надо успеть пожить для себя…Я скажу подругому – надо успевать жить для себя.  Мы, хорошие девочки, привыкли всегда думать о других и удовлетворять их желания. Раскрыть свою «хотелку» и растормошить свою «желалку» очень непросто. Непросто принять тот факт, что ты действительно просто не умеешь хотеть… Тебе ничего не надо. Но в этом деле главное начать.

Первым шагом к этому у меня было – написать 100 желаний. Написала. Скажу честно – подглядывала – запустила поиск по интернету, оказалось, что таких ненормальных, как я, довольно много :-))))) Что-то подглядела у других, что-то придумала сама.

Потом сложным оказалось отделить именно свои желания от желаний других людей, доставшихся мне из прошлой жизни. Это оказалось еще трудней.

Потом пошел интересный процесс – отслеживать и записывать возникающие желания. Почему интересный? Потому, что мозг по привычке тут же их выбраковывает… Ну, типа – …сейчас это не так важно, или … сейчас не время, или … это очень дорого, можно купить и попроще или… без этого вполне можно обойтись… и т.д.  И не дать желанию сгинуть в пучине других дел очень тяжело – первое время, т.к. нет привычки эти желания удовлетворять и фиксировать.

Потом интересным оказалось разрешить себе делать не то, что ты по твоему мнению,  должна, а то, что ты хочешь. Начать можно с мелочей. Вот я, к примеру, в свое время решила для себя, что время – это деньги, и поэтому должна в один свой рабочий день впихнуть столько, что сил остается только до кровати доползти… и все бегом. Потом я подумала – а почему? Ведь если рассуждать здраво, то груз из транспортной компании не приедет раньше, если я привезу его не в 10 утра, а в 11, и в общем-то совершенно не обязательно бегать на почту каждый день, можно делать это два раза в неделю… А освободившийся час с утра потрать на то, чтобы накраситься и погладить приличные брюки, а не влезать в старые джинсы. Пару часов вечером потрать на то, чтобы покататься с ребенком на роликах. И купила себе модные штаны и безрукавку, чтобы уж не отвертеться было. А теперь вот, уехала в отпуск на два месяца! Ваще… транжирство…

Не так давно, на 8 марта в этом году, у Наташи MNH я прочитала пост с замечательным заголовком – «Как прибить в себе белку в колесе». Пост немного не про то, о чем я пишу, но вот слова - золотые. И подумала – белку в колесе – ПРИБИТЬ! Не позволяйте обстоятельствам взять верх над вами, контролируйте себя, свои желания и то, что вы делаете! Не дайте разным «Я ДОЛЖНА» взять над вами верх! Вы никому ничего не должны, кроме себя, а себе вы должны быть счастливой!

Самое смешное, что кроме вас самих счастливыми вас не сделает ни кто. Ни самые распрекрасные мужчины с кучей бабла, ни самая замечательная работа, ни самые послушные дети. Ни какие материальные блага не смогут заполнить внутреннюю пустоту в том месте, где должна быть любовь к себе. В эту дыру будет проваливаться все, что будет давать вам жизнь. И вы всегда будете чувствовать, что вас недолюбили, что вам недодали внимания, нежности, ласки, заботы и понимания. И вам будет бесконечно жаль себя – ведь вы такая замечательная, «ЛУЧШАЯ», пашете день и ночь, тащите все на себе и – никакой благодарности!!!! И вы будете все дальше залезать в свою раковину, злиться на близких людей, обвиняя их в черствости, невнимании и отсутствии любви… Потому что в вас самой нет этой любви.

Как говорится, хотелось, как лучше, а получилось как всегда. Порванная на британский флаг задница – это не гарантия счастья в жизни. Скажу больше – одно от другого совсем не зависит. Гарантия счастья в жизни – это счастье внутри себя. А себя вы любите не за «заслуги перед отечеством», как выразилась мой психолог, а за то, что вы просто есть – такая замечательная, единственная на свете и неповторимая! Жалко, что понимание этих вещей приходит так поздно. Даже не сколько понимание, а ОСОЗНАНИЕ. И, как правило, для того, чтобы это осознать, надо дойти то такого состояния, что деваться уже просто некуда, кроме как посмотреть внутрь себя…

Мужчины после тридцати пяти – сорока лет толпами уходят к молодым. Статистика пугает… Как рассказывала моя знакомая, на Дне рождения у своего шефа она одна была в возрасте 50 лет, не считая жены шефа, все остальные гости пришли с женами в возрасте от 20 до 30 лет… По словам моего психолога, сейчас пошла мода на женщин-кошек, на губах которых всегда играет улыбка (пусть не всегда умная), которые нежные, ласковые, внимательные, которые оближут вашего мужа, и не будут требовать от него ничего, кроме, разве что, денег и подарков… А вы, вся из себя такая «ЛУЧШАЯ» будете сидеть и чесать себе затылок, как он мог ваще вас променять на ЭТО?????

А все очень просто - пока вы развешиваете у себя на груди медали с перечнем того, в чем вы лучшая, «ЭТО» сидит в салоне красоты и разглаживает свою шерстку, точит ноготки, смотрит модные журналы в поисках того, чем бы еще себя любимую можно украсить… и приходит домой летящей походкой и с горящими глазами. … А вы лазаете в горящие избы и лошадей на скаку останавливаете… Зачем? Я задавала этот вопрос себе 500 раз… или больше… я задавала его своим подругам, маме, свекрови… ответ был один – а потому, что мы такие, мы по другому не можем…

Можем, девочки, можем, просто не хотим… А я хочу. И буду. И живу. По другому. Открывая себя заново, глядя на мир другими глазами, снова учусь радоваться, учусь непосредственности у своих детей, учусь ценить то, что имею, и не парюсь из-за того, чего у меня нет.  А главное – я перестала жалеть себя.

Одни ищут пути решения проблемы, другие – оправдания, почему они эту проблему решить не могут. Я тоже думала, что живя одной, имея на руках грудного ребенка, дочку – первоклассницу, собственное дело - невозможно выглядеть жизнерадостной и ухоженной… Оказалось – возможно. В парикмахерскую я взяла с собой Полинку -  записалась в будний день на 10 утра, и свободные парикмахерши и маникюрша три часа развлекали Полинку на все лады. И сказали – приходите еще вместе, мы вам очень рады. Так мы теперь и ходим вместе. И в солярий также… И по магазинам. В спортзал – когда приходит к детям бывший муж. Пусть не всегда регулярно получается, но для тонуса хватает. Выгляжу я сейчас лучше, чем была до беременности. Я научилась улыбаться просто так -  людям в соседней машине, продавцам в магазине, мальчикам на заправке. Я научилась улыбаться себе в зеркале. Я снова могу испытывать радость – простую человеческую радость, восторг, от элементарных вещей, на которые раньше бы и внимания не обратила.

Так тяжело, когда забываешь, что значит радоваться. Когда ты мозгом понимаешь – о, да, прикольно… а волны счастья, захлестывающей тебя изнутри и вызывающей на лице улыбку или радостный смех – ее нет… Я помню первый раз приехала в Тайланд, стою на берегу, смотрю на белый песок и лазурное море, и … нет ее, волны счастья… Я тогда не поняла, почему, а потом перестала обращать на это внимания. А потом, когда мне стали говорить, что я не умею радоваться, стала злиться на людей, считать их легкомысленными и поверхностными…

Невыносимо жить с мыслями о том, что как можно радоваться, когда у тебя тут проблема, и тут проблема, и тут проблема… Можно! И нужно! Наличие проблем совсем не повод похоронить себя под ними. И тем более, если постоянно ходить и грузиться этими проблемами, они от этого быстрее не решатся, и никуда не денутся. А вот жизнь себе отравить можно запросто. Я так и жила. Под проблемами. И не понимала, как можно жить иначе, когда «столько проблем»!!! Вечно загруженная, разучившись выделять и принимать хорошее, не вникая в дела родных и друзей, не видя ничего дальше собственного носа и жалости к себе.

А сколько нас таких? С потухшими глазами, которым ничего не надо, лишь бы все были сыты и в доме порядок, вечно гундящих на своих мужей и детей, забывших, что такое любить и лететь… Девочки, остановитесь! Посмотрите на себя в зеркало! Вы так хотели жить? Вы такой хотели быть? Вы себе нравитесь?

Тошно?

Все достало?

Хочется сунуть голову в песок и подождать, чтобы этот поезд промчался мимо?

Хочется. И мне хотелось. Напишу прописную истину – все в ваших руках. И еще напишу то, о чем пишу в каждой своей статье – все зависит от вас, и виноваты в том, что вы сейчас так живете, тоже вы. Не муж, не обстоятельства так сложились, - ВЫ!!!

Конечно, можно утешать себя тем, что внешне у вас действительно все хорошо, и дом, и семья, и работа… И вообще, как уже я писала выше вы – ЛУЧШАЯ…

И все идет по накатанным рельсам, и страшно что-то менять, вроде и так не плохо…

Только почему-то по ночам хочется плакать, и жизнь все больше напоминает стоячее болото…

… Я ушла от мужа на седьмом месяце беременности, потому что больше так жить не смогла. Я знала, что мне будет ОЧЕНЬ трудно, но я прорвусь. Да, в глубине души я надеялась, что он «одумается» и что-то в нашей жизни поменяется… Но так не случилось. Я об этом совсем не жалею. Сейчас, когда прошел год,  я считаю день нашего расставания своим вторым Днем рождения. Да, я прошла семь кругов ада, но оно того стоило!

Каждый выбирает свою дорогу сам. Кто-то боится будущего и не верит в себя, боится трудностей, боится совершить ошибку… А вы не задумывались, что то, как вы живете сейчас – это ошибка? Что мечтали вы о другой жизни? К сожалению, мы все так устроены, что пока что-то радикальное не случится, мы менять свою жизнь не будем. Либо когда уже совсем до ручки дойдем… Но может кто-то и отважится!

…Ну так вот, когда вы поймете, что ошибки – это всего лишь опыт, когда вы разрешите себе не быть «Лучшей», когда отпадет надобность доказывать себе и другим, что вы достойны их любви, когда вы перестанете жить только для других, а будете жить и для себя тоже, жизнь станет намного легче. И приятней.

Самое смешное, что вся «тяжесть» жизни только в нашей голове. И те же самые обстоятельства при другом восприятии уже не кажутся такими ужасными, как были до этого. Вот тогда и пресловутый «чистый лист» уже не будет пугать вас своей белизной, страхом от возможных ошибок и осуждением коллег… а будет нести в себе радость творчества и кучу возможностей реализовать свои идеи. И восторг от того, когда первая капля краски падает с высоты поднятой кисти и разлетается кучей мелких брызг, вызывая в вашей душе щекочущее чувство нового и неизведанного!

Для тех, кто задумался о качестве своей жизни, рекомендую сделать следующее – войти в интернет, и запустить поиск по следующим словам:

- гордыня,
- Чувство Собственной Важности,
- жалость к себе,
- как перестать жалеть себя,
- стыд и чувство вины.

Если появилось еще больше вопросов, чем было раньше – идите к психологу. Не просто так, на один раз – за один раз вы даже ему все рассказать не успеете, а в терапию. Раз за 10 при ваших совместных усилиях и при вашем большом желании и упорстве вы наведете в голове порядок. Главное – определитесь, чего вы хотите, фраза  типа – Доктор, помогите, мне хреново – задачу вам не облегчит.

В общем, сил вам, терпения, и решимости для того, чтобы заглянуть в себя!