Мужчины и скрапбукинг. Как сделать из мужа союзника?

Из комментариев: «Как сделать из мужа союзника?... Да любить его надо!?»... А так ли все однозначно?

Для многих этот вопрос не то, чтобы не встает, а даже вызывает удивление – муж он по определению «союзник»!?... Ага… в ответ многие лишь посмеются, а некоторые и всплакнут. Итак, как же нам жить дальше и что же сделать такого, чтобы всем было хорошо? Для начала отделим мух от котлет – как показала практика, всех мужей можно смело делить на три категории:

1. Мужи - «союзники» по определению, или те, с которыми достаточно просто поговорить.

2. Мужи, которые, в принципе, когда-то были «союзниками», но в силу разных причин решили стать (и стали) «пупом земли». С ними, конечно же, можно поговорить, но, как правило, необходимо и поскандалить, а также проявить твердость характера и волю к победе. После некоторого времени результат будет достигнут.

3. Мужи, которые изначально считали и считают себя «пупом земли». Случай самый тяжелый.

Теперь краткий перечень «правил безопасности», которые снимают часть проблем практически во всех случаях. Правила составлены по вашим письмам и комментариям:

1. Место. Для скрап-принадлежностей должно быть свое место. По крайней мере, для хранения – точно! Ваши вещи не должны валяться по всей квартире – это повышает вероятность того, что на них наступят, опрокинут или выкинут.

2. Время. Для скрапа должно быть определено время. Скрап не может занимать ВСЕ ваше время – должно быть место и мужу и хозяйству. Если вы занимаетесь скрапом в местах общественного пользования, то лучше к приходу остальных членов семьи места эти освобождать или заранее согласовывать процесс.

3. Деньги. Во избежание непонимания этот момент лучше оговорить сразу. Либо вы тратите на это часть своих денег, которые вам выделяет муж, либо вы сами зарабатываете на свое хобби. Либо у вас золотой муж и сам вам все покупает. Как правило, удается договориться о какой-то сумме в месяц.

4. Мелкий подхалимаж. Практически любой мужчина падок на лесть. Поэтому, совершенно не грех этим пользоваться всем во благо. Рекомендуется всячески привлекать его в качестве советника «по особо важным» вопросам, а также как «мастера на все руки», талантливого фотографа и т.д. Можно делать подарки для его коллег по работе, родственников и т.д.

5. Разговор. Не забываем о том, что практически обо всем можно поговорить. Не стоит уходить в себя и плакать по ночам от невозможности реализовать свои желания – попробуйте сначала рассказать о них мужу. И не обязательно сразу доставать пулемет и приниматься отстаивать свои интересы – часть вопросов можно решить мирным путем! И еще помним о том, что человек гораздо спокойней на что-то соглашается, если он к этому морально подготовлен. Поэтому серьезные разговоры продумывайте заранее.

Ну, а теперь, как говорится – подробности.

Категория первая.

Про первую категорию говорить особо не нужно – людям можно смело завидовать и желать им дальнейших успехов в скрапе. Приведу лишь один пример:

«…Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком и у нас в семье была проблема, касающаяся распределения рабочего времени, и времени, посвященного семье и дому. Я когда чем-то сильно увлечена, могу позабыть обо всём. В том числе и о том, что нужно поставить размораживаться курицу к ужину, и о немытой посуде. Из-за этого было недоумение мужа, а также обида на меня, и на скрапбукинг в частности. И когда я его просила посмотреть своим мужским взглядом на мою работу, помочь что-то сделать по технической части, в ответ слышала "Видел я твой скрап сама знаешь где". В итоге мы пришли к очень простому (на мой взгляд)

решению: есть время рабочее, а есть время отдыха. Пока муж на работе - я тоже могу дома поработать. Но когда он дома, я тоже должна быть с ним, дома. По-моему, это логично. Хотя, меня порой и сейчас иногда "ломает", когда в голове роятся мысли и идеи, но пойти и реализовать их вот прямо сейчас нельзя. Потому что не хочу жертвовать семьёй ради своего увлечения. Зато теперь муж мне с удовольствием помогает. Например, обрабатывает фотки, которые присылают заказчики, помогает разобраться с графическими редакторами, а для последнего альбома он мне помог продумать техническую сторону одной проблемы…»

Отсюда вывод: договоренности - прежде всего! Хорошо налаженные коммуникации – это половина решения проблемы. Ну, и желания идти друг другу на встречу ни кто не отменял.

Категория вторая.

Когда-то очень давно, как любит выражаться мой муж – в «конфетно-шоколадный период», у нас все было хорошо… Почему «у нас» и «было»? Я своего мужа отношу как раз ко второй категории мужей. Ну, просто один из ярких представителей. Про этот случай замечательно написала Катя Жукова, директор Питерского Скрапклуба: «…Рождение ребенка, вынужденная незанятость мамы, а потому зависимость от мужа - все это позволяет многим мужчинам превращаться из партнера в господина. Я таких случаев навиделась и в скрапе, и не в скрапе. И только сила воли женщины поможет ей или отстоять свое Я, или смириться - "семья важнее"… Преимуществом в данной ситуации является то, что чем раньше вы начнете отстаивать свои позиции – тем лучше. Как правило, к хорошему привыкают быстро - и возвращаться опять в роль «партнера» захочет не каждый. Но, по крайней мере, роль эта знакомая, хоть и придется отказаться от ряда приобретенных привычек.

Конечно, вести сразу боевые действия не стоит. Сначала надо попытаться вернуть человека к действительности, популярно объяснив, что вы готовы снова начать жить нормальной жизнью, и получать от нее удовольствие. Что вы имеете право на личное время и что обязанности в семье должны быть справедливо распределены. Что, в общем-то, в жены они брали не домработницу и няньку, а вполне себе самостоятельную и полноценную личность, которой, как ни странно, вы до сих пор и являетесь! Но для этого надо иметь твердую позицию, стоящие аргументы и уверенность в себе.

Мы все, по любому, в этой жизни ведем взаимовыгодный обмен. Помните, как в детстве: «…дай мне лопатку поиграть – …а ты мне что?» Я тебе это, а ты мне это... и семья – не исключение. Чистые альтруисты встречаются редко, да и альтруизм, обычно, заканчивается либо в конфетно-шоколадный период, либо с рождением ребенка. Счастливая семейная жизнь – это либо полное совпадение интересов, либо хорошо налаженный процесс поиска компромиссов. Если вы что-то имеете, ради чего ваш партнер жертвует собственными интересами (или комфортным существованием), он должен быть за это поощрен. Либо, вы должны совершить ради него равноценный подвиг! Вот только дело в том, что оценить адекватно эти «подвиги» иногда не удается – каждый делает это со своей колокольни. Что важно и ценно для одного, может совершенно ничего не значить для другого. Но иногда позицию другого человека надо просто принять. Не задумываясь о полезности и целесообразности, просто потому, что для него это важно! Как опять же писала Катя: «… Жили мы тогда на 2 города, приезжал он только на выходные, страшно ревновал и к интернету, и к тому, что я по ночам что-то делаю на кухне, а не с ним. И в какой-то момент взорвался - все завтра вывожу в гараж (неотапливаемый и подтопляемый). Я не закатила скандальчик, отнеслась к этому спокойно - предложила сразу отнести на помойку, не тратить бензин. Он отошел немного и стал просить показать, что же я делала. А делала я альбом ему в подарок, о его поездке в Германию на пару дней, искала всякую информацию о тех местах, где он был - получалось как экскурсия. Конечно, особым творением он не был, но мужа, видимо тронуло то, что делают для него, о нем, ему было интересно это все читать, такой неожиданный сюрприз...И он сказал - нет, мы выкидывать ничего не будем, этот альбомчик надо доделать.

С тех пор у нас было еще много попыток прекратить мой скрап, а потом уже скрапбизнес, но я точно знала для себя одно - я не могу жить в четырех стенах и заниматься только хозяйством, я никогда такой не была, и становиться не собираюсь.

Сейчас муж комментировать мои скрапработы не станет, советы давать тоже не будет, особого восторга не выскажет, но он ценит во мне личность, уважает за увлеченность - а именно это и важно в союзнических отношениях. Поэтому, на мой взгляд, найти в муже

союзника можно только в том случае, если вы союзники в принципе. А я стоически езжу летом с ним в походы и рыбалки, даже в самую плохую погоду. Варю еду на ораву мужиков, чьи жены остались дома, мою посуду в озере… И знаю, что за это внимание к нему, за принятие его увлечений, за слова "как тебе повезло с женой" он простит мне и поздние приходы домой из клуба, и поедет со мной на выставку, и будет один таскать все тяжеленные коробки».

Мы хотим, чтобы нами гордились, и нам нравится гордиться друг другом – не надо лишать себя такой возможности! Муж может не понимать вашего увлечения, может не оценить по достоинству результат вашего труда – но уважать вас и ваше увлечение – может вполне!

Как я уже писала, важно уметь найти компромисс. Но поиск компромиссов нередко бывает затруднен категорическим неприятием чужой точки зрения. Вот я так считаю – и все тут! Как с этим бороться? Знаете, выражение есть такое: «Против лома нет приема, если нет другого лома!» В качестве наглядной иллюстрации приведу пример: «… Муж у меня сложный, хотя, думаю, на самом деле таких сложных мужей полно - он считает что то, что не интересно ему не должно быть интересно никому, если он чего-то не чувствует, то это не может чувствовать никто. … Для начала он "выгнал" меня из дома в отдельную мастерскую (чему я была бесконечно рада), а потом произошло страшное, он начал запрещать мне туда ходить! Вот тогда произошел разгар скандалов, после чего я просто поставила его перед фактом, что скрапом я заниматься не прекращу, как и он не прекратит увлекаться компьютерами и автомобилями, и у него есть 2 варианта: 1. продолжать ругаться и медленно прийти к разводу и 2. понять и принять мое увлечение. Конечно, понимание пришло не сразу. Пару недель он ходил со сведенными бровями и, видимо, обдумывал план сожжения моей мастерской. Но потом, все-таки, мы пришли к компромиссу - я хожу в мастерскую, когда нам обоим это удобно, а он никаким образом не препятствует этому. Со временем он понял, что из этого даже можно извлекать некую выгоду. Например, он точно знает, что мне подарить на праздники. А еще я открыла свой магазинчик и стала окупать свое совсем не дешевое хобби, что его, конечно, тоже порадовало. Я поняла одно, главное не увлекаться и не забывать о муже – им очень нужно внимание!»

Когда нормальными путями понимания не добиться – остается один выход – поставить вопрос ребром. И не надо этого бояться – муж не встанет и не уйдет только из-за того, что вы клеите открытки… Поверьте, но за то он наконец-то поймет, что для вас это очень серьезно и что проблема стоит того, чтобы в чем-то подвинуться.

Хотя, что касается «подвинуться» - для многих это самый, что ни на есть, принципиальный вопрос. И называется он – эгоизм. В ряде случаев неприятие мужем вашего хобби связано с тем, что он ощущает угрозу своей первоочередной позиции в семье, своей главенствующей роли. Он понимает, что теперь у вас есть скрап, ради которого вы готовы не спать ночами, что ваше время посвящено не только ему одному! «… Я занимаюсь скрапом чуть больше года. Муж всегда относился к моему увлечению с ухмылкой. Не то, чтобы ему не нравится, но раз не приносит дохода, значит - ерунда. Сам страдает компьютерными играми и рыбалкой (увлечение подороже, и рыбой я не объелась). Скраплю ночами, потому как ребенок днем не позволяет, а ночью я никому не мешаю и на интимную жизнь это никак не влияет. Единственную вещь, которую он мне купил - это машинка Биг Шот, её стоимость я отработала за пару месяцев. За год сама купила себе все инструменты, то есть что зарабатываю, то и трачу на новые материалы. Естественно, от меня в семью никакого дохода нет, но я и не считаю, что в декретном отпуске должна зарабатывать. И уж точно от моего увлечения не страдает моя семья. Однако, периодически муж мне говорит следующие вещи: "Твой скрап на фиг никому не нужен", "Ты страдаешь ерундой", "Тебя ничего не волнует, кроме скрапа" и т.п... Меня это очень обижает.»

Чувствуя себя «пупом земли» он не может допустить, чтобы был еще один «пуп», поэтому он всячески сопротивляется этому, пытаясь «обесценить» ваше увлечение. Это один из распространенных способов манипуляции. Уменьшая и обесценивая значимость вашего хобби, он пытается реабилитировать себя в своих собственных глазах, показать свою значимость. Таким образом, им движет всего-навсего обида на недостаток вашего внимания, ревность, и зависть к тому, что у вас все получается и без него. Ну, и как говорится – сделал гадость, сердцу радость… Тем более, что вы на это обижаетесь – провокация чистой воды! Какое решение – первое – не реагировать на это серьезно и не принимать близко к сердцу. Второе – может подумать над тем, что не стоит так уж замыкаться в своей автономии? Может сделать хотя бы вид, что и от мужа в вашем деле что-то зависит? Для вас – мелочь, а ему приятно будет!

В отличие от вышеописанной ситуации, где муж умышленно называет скрап ерундой, встречаются случаи, когда муж действительно и искренне считает это ерундой. Ну, конечно, ерунда – денег-то не приносит, а времени-то вон сколько занимает… Многим мужчинам, с их рациональным мышлением, трудно понять эмоциональную сторону данного вопроса. Про потребности в самовыражении и самореализации им тоже можно не рассказывать – ерунда все это… Ну, трудно им понять, что для полного счастья нам кроме плиты и стиранных пеленок нужно еще что-то! Не надо на них за это обижаться – просто примите как факт. И не надо ждать от них в таких случаях понимания и похвалы – они другие люди, другие, и никогда им нас не понять. Это не значит, что они плохие – они другие. Поэтому, не вдаваясь шибко в подробности, просто поставьте его перед фактом, что вам это надо! И стойте на своем любой ценой!... шутка. Но придется проявить твердость характера.

Что касается заработка на скрапе. Скажу сразу по себе – желание некоторых мужей перевести все в коммерческое русло – неисправимо! В общем-то, опять же, их рациональное мышление не может воспринять того, что скрапом можно заниматься просто ради удовольствия, если скрап может приносить реальные деньги. Мне на протяжении нескольких лет уже планомерно капают на мозг подсчитыванием упущенной выгоды. Разными замечаниями типа «… ну, конечно, тебе же деньги не нужны, ты же у нас творческая личность!..» или «… да ты просто боишься что-то изменить» и т.д. Я сначала спорила, пыталась объяснить что к чему, а потом стала говорить, что спасибо, конечно, за заботу, но я сама как-нибудь разберусь, и что если мне будет нужен его совет – обязательно у него спрошу! И, как ни странно, спрашиваю ведь… через какое-то время, правда, когда сама уже до этого дозрею. Поэтому мужьям, которые жаждут на вас заработать, надо объяснить, что, безусловно, их желание очень важно для вас, но для того, чтобы на скрапе зарабатывать, надо многому учиться (… и много всего покупать!), и когда вы достигните определенного уровня…. То тогда ого-го!... он наконец-то станет вашим финансовым консультантом!

Вот за то когда скрап начинает приносить реальный доход, отношение у мужчин к нему резко меняется! В таких случаях они и по хозяйству готовы помочь, и с ребенком посидеть, и даже сделать-склеить что-нибудь. Главное, в этом деле не переусердствовать, а то бывали случаи, когда доход жены со скрапа превышал «настоящий» заработок мужа, в результате муж чувствовал себя уже некомфортно, и жене приходилось свой реальный заработок скрывать, дабы сохранить нормальные отношения…

В любом случае, для мужчин такой аспект как «цена вопроса» - аргумент очень доходчивый. Поэтому, в некоторых случаях, можно ваше время и деньги, потраченные на скрап, сравнить с затратами на посиделки в кафе с подружками, на салоны красоты, покупки одежды и т.д. Показать реальную экономию и коммерческую выгоду – глядишь и подействует.

Категория третья.

У меня на работе был коллега, который искренне был убежден, что смысл жизни женщины - любить мужчину. И все. Блюсти дом для него, готовить еду для него, растить детей для него. Он центр вселенной. Я спрашивала - а как же самореализация? А зачем? Спрашивал он, у нее же я есть. Вот вам и "люби его"... Тут уж, как говорится, хоть кол на голове теши. Напролом не получится, и борьба за независимость, скорей всего, будет проиграна. Даже вопрос ребром поставить не получится – он просто махнет на вас рукой и слушать не будет – типа, никуда вы не денетесь… И ведь не денетесь!

Мы тут как-то говорили о воспитании в себе сильной личности, способной добиваться поставленных целей и вызывать, тем самым, уважение других. Для большинства мужчин, может быть, это действительно так… В данном случае личность рядом не нужна - ведь пуп у земли может быть только один. Как сделать союзника из него? Показать ему, что вы лишний повод для зависти других, что вами тоже можно гордиться как новой машиной или дорогими часами. Может даже за это вам сделают послабления по домашним обязанностям...

В таких ситуациях изменить мужа практически невозможно. Но если вы готовы существовать в таких условиях и дальше, то вам пригодится тактика хитрости и женской мудрости, когда все хобби подается под соусом любви и заботы, что все только для него. А время пройдет - и привыкнет. После того, как первоначальное отторжение вашего увлечения прошло, можно применять тактику отвоевывания личного времени и пространства маленькими шажочками, не вступая в открытую оппозицию.

В данном случае, действенным аргументом может оказаться только один – признание вашего творчества авторитетными для мужа людьми... Ну, или просто людьми.

Поэтому могу пожелать вам выдержки и терпения. И еще понимания того, что все в этой жизни зависит от вас – если вы хотите что-то изменить, надо начать что-то делать… Сидеть и ждать, что а вдруг дальше будет лучше, или что все само рассосется – бесполезно. Если вы хотите, чтобы у вас было время на скрап и муж вам, не то, чтобы помогал, а хотя бы, не мешал – этого нужно добиваться. Ну, а для начала, этого надо очень сильно захотеть…

Категория четвертая.

Какая??? Не было такой? А она есть - наше с вами воображение и неоправданные ожидания. Приведу вот какой пример: «…Я не понимаю отношения моего мужа к моему хобби. Не понимаю потому, что на словах муж говорит, что хобби не нравится, что трачу время на скрап вместо семьи. Он считает, что смотреть вместе телевизор - это значит сидеть и смотреть, а не сидеть и смотреть и скрапить. Раньше говорил, что занимаюсь ерундой, и он очень удивлен, что это продолжается уже три года (думал - быстро пройдет). Мужу не нравятся мои работы - вернее стиль - он любит «чисто и просто», а я винтаж - тонирование и потрепанность, поэтому похвалы не слышу. И теперь даже не показываю ему работы. Вот пишу - и слезы наворачиваются, наверное, это больше всего задевает. Делала альбом для мужа с сыном, вытянула спасибо (надо же что-то сказать). Вторая сторона "не понимаю", это то, что муж дает мне деньги на материалы (если очень попрошу, в основном трачу свои). Может даже пойти со мной в магазин (но больше 10 минут не выдерживает - ему там не интересно). Ещё спрашивает меня, когда убирает - что можно выбросить, а что мне нужно для моего хобби. На день рождения может подарить мне что-то для скрапа, если я хочу. Но, к сожалению, неприятных вещей больше и меня это мучает. Пытаюсь поменять ситуацию. В основном разговорами - рассказываю о том, что для меня значит хобби, что я жду от мужа. Одного разговора не достаточно, приходится все менять потихоньку. Надеюсь, когда-то поймет.»

Девочки, родненькие мои! Ну, вот на какой кривой козе к вам надо подъехать, чтобы все было хорошо? Вот данный случай – и скрапом заниматься не препятствует, и денег на скрап дает, и подарки дарит, и в магазин с вами ходит, и относится с уважением – что-попало не выбросит… И плачем сидим – муж плохой, …НЕ ПОХВАЛИЛ!!! А что, должен был?

Если хотите, чтобы муж вас хвалил – смотрите с ним футбол по телеку, ездите на рыбалку, кормите его ужином в семь перемен, занимайтесь с ним африканским сексом каждый день и чтобы дома порядок был!!! А все остальное вы делаете для себя – и ждать похвалы за это, согласитесь, глупо… а то, что подаренный альбом не оценил – так вы же ему не диски литые на автомобиль купили, а бумажки какие-то.

Конечно, все мы мечтаем об идеальном мужчине, все мы мечтаем, чтобы нас поняли, оценили, похвалили. Особенно те, у кого в детстве с этим были проблемы. Конечно, все мы хотим для себя, чтобы нам было максимально удобно и комфортно. Некоторые готовы этого добиваться, некоторые просто плачут о том, что у них этого нет… Но давайте посмотрим правде в глаза – повторю в сто двадцать пятый раз – все в этой жизни зависит от нас.

Для начала, давайте оценим ситуацию правильно – где действительно наши мужья, а где наши представления о них и наши пожелания. Что-то в человеке можно изменить, а что-то, извините, нельзя – ну вот нравится ему «чисто и просто», а винтаж – нет! – ну и ладно! Изменить свое отношение к этому – можно всегда! Поэтому не стоит убиваться, нужно сесть и подумать, что мы готовы принять, о чем мы можем договориться, а что надо изменить… И поверьте мне, если вы хотите, чтобы муж действительно стал вашим союзником, начните эти изменения, прежде всего, с себя! И не забываем про «правила безопасности»!